Каждый из нас, прожив свое детство, может даже и без помощи психолога вспомнить влияние своих родителей на себя. Не оценивать логикой уровень эффективности отчей функции, а описать модели их воспитания весьма простыми характеристиками — «любящие, требовательные, кричащие». Или «обижающиеся, заботливые, равнодушные, наказывающие, спокойные, помогающие, поучающие, принимающие, все разрешающие, критикующие». И так далее.
Содержание
1. Об эффективности в понимании своих психологических защит.
Я уверена, что на каждое из предложенных прилагательных при желании из глубин памяти можно достать эпизод-картинку, подтверждающий определенное отношение родителя к нам.
А вот то, что мы помним преимущественно однотипное отношение взрослого к себе, например, «он ВСЕГДА меня игнорировал» или наоборот, «она НИКОГДА меня не обижала» — это уже сигнал невроза детско-родительских отношений с соответствующими психологическими защитами. При такой не эффективности психики однозначно требуется психологическая коррекция со стороны специалиста.
Ибо родители не идеальные, они живые. Они также как и их дети совершают ошибки, обучаясь в школе по имени «Жизнь». Что-то исправляют. А что-то не могут выполнить на «пять», так как либо не имеют ресурсов или не грамотно их используют. Может быть, являются ленивыми прогульщиками важных уроков «Оптимальное воспитание своих детей». Все так…
2. Об эффективности материнства в определенном периоде развития ребенка.
А еще на психологических консультациях люди иногда делают для себя удивительное открытие — «Папа или мама, оказывается, были так хороши для меня только в одном периоде моего детства«. То есть? К примеру, чья-то мама с новорожденного периода следила за каждым вздохом малыша, до последней капельки молока, истекающего из ее груди, вскармливала своего крепыша почитай до 1,5 лет. Денно и нощно следила за его безопасностью. Она так раскрывалась в первичной заботе, обеспечивающей фундаментальную безопасность маленького человечка в этом мире. Она достигла такой высокой эффективности в этом. Пять с плюсом ей.
Но вот ребенок чуть подрос и вступил в кризис трехлетнего возраста с так возмущающим «Я сам!» И стал что-то уметь и даже вредничать. Тут мама и поостыла в своих способностях. И начала обращаться за помощью к подругам, на форумах сидеть, чтоб больше понять свое чадо. Но быстро устала и сбежала на работу. «У бабушек лучше получится воспитания внучка» — констатировала она.
3. О прерогативе эффективности воспитания в более старшем возрасте.
А другая мамаша, наоборот, с рождения дитя как обезумела. И от груди отлучила почти сразу. При этом смотрит на него как на чужеродный объект, не принимая свою новую жизнь взаперти. Не понимает своей эффективности вдали от профессионального социума, в фиксации только на малыше. Он все орет, ему чего-то надо. Она его трясет, мужа зовет и «проклинает все, что согласилась завести такого дьяволенка».
Зато лет с четырех, когда ребенок стал и говорить, и делать что-то по уму, ей интересным стал родной объект. Он ходит на горшок и песенки поет, и всю ночь спит уже. С ним можно в парке прогуляться и на диване поваляться. И поиграть, цвета и буквы разучить. Так классно рядом с ним быть!
4. Разные по эффективности папы.
А чей-то папа только к пубертатному скачку сына позволил себе его видеть и чему-то правильному стал учить. Раньше же будто и не замечал пострела. Что думал мальчик о «холодности отца» тогда — не ведомо никому. Сейчас же в удовольствие отцу воспитывать подростка. И так легко быть на одной волне с ним — один жаргон и эмоциональный фон. Как-будто сам он возвратился в тот прекрасный возраст, где первая любовь случилась, где по лыжам в школе выиграл марафон.
Ну а другой папаня с четырех лет дочкой плотно занимался и весь животный мир в сельской округе с ней он изучил. И сок березовый с ней пил, в птичьих гнездах птенчиков кормил. В начальной школе еще в секцию он девочку водил. По эффективности он первым был.
Но вот к двенадцати годам их подтолкнуло время. И все — «чужой ребенок перед ним, в прыщах, худющая, как тот из сказки гадкий на дворе утенок». Еще его стесняется. «И что она там прячет глубоко в халате? О, господи — подобие груди». И в комнату уже к ней просто так не заходи. Неблагодарная. Предала все их интересы. Как дружит теперь с матерью. Та рада ей пожаловаться на него, любимого отца. Нет общности, расходятся желания. Чтоб избежать конфликтов каждый в своем уголке сидит.
5. Об естественной эффективности родителей.
Все верно. Лишь определенный период жизни ребенка по воспитанию легко дается родителю — как на душу ложится. Все получается, все интересно, он старается и преображается в своем успехе. Почему так происходит? Да просто в резонанс входят потребности ребенка и естественные способности родителя.
А вот когда минует «легкий» этап, то на следующем — уже невроз зарабатываешь. Потому что придерживаешься прошлых привычных форм коммуникации с чадом, пытаясь дважды войти в одну реку. Или наоборот, приступаешь к трансформации себя, то есть учишься на других моделях успешного воспитания. И постепенно приращиваешь их к себе. Разумом все это контролируешь, чтоб они прижились. И одновременно получаешь на предмет своей родительской эффективности обратную связь от самого ребенка.
6. О своевременности критики к себе. О разумном компромиссе.
Может быть, идешь на разумный компромисс. Какой? Осознаешь простую истину, что не идеальный, а всего лишь реальный ты как родитель. Словом, обычный человек со своими недостатками. И они сейчас вредят твоему ребенку. Включаешь критику на этот счет. И понимаешь, что нужны помощники — бабушки, дедушки, сестра, брат. Может, на примирение и со свекровью стоит пойти, ибо прослеживается у твоей дочери стержень ее характера. В этой связи усмири свою гордыню и попроси человека помочь семейному делу. Перфекционисткий принцип, что «Я должен быть правильным родителем на все времена» — это всего лишь байка для эгоцентричного ума. Ничего подобного в жизни нет.
7. Что дает осознание своей родительской не эффективности.
А еще есть люди, у которых внутри слабо развит Внутренний Родитель с такими качествами как терпение, рассудительность, последовательность. И преобладает Внутренний Ребенок. Да не дай бог еще тревожный. В общем, до эффективности далеко. Тогда им сама мудрая жизнь проговаривает установку: «Не лезьте на рожон. Не женится, не рожается — остановитесь, задумайтесь. Какие ЭКО?»
Может быть, вы инфантильные или из своего детства несете сильную обиду-боль на собственных родителей. Возможно, еще психологически не сепарировались от них. Или настолько эгоцентричны, может, крайне эгоистичны, что способны разрушить психику своего подопечного.
Будучи сами внутри детьми, вы можете собственных чад воспринимать как конкурентов, блокируя неосознанно их развитие. Не лучше ли реализоваться в творчестве? Кстати, по этой причине у многих певцов, актеров с собственными детьми крайне напряженные отношения. Когда у личности в убытке «Внутренний Родитель» — дети не получают необходимых чувств защиты, покровительства, установки на безопасность, принятие себя в этом мире. Это функция психологически зрелого родителя. «Хочу» и «Надо»по разные стороны баррикад.
8. Случай из жизни.
Помню период моего общения с одной женщиной — страховым агентом, что обслуживала по системе ДМС стационар, где я работала. Она часто заходила ко мне «на чаек» и делилась яркими впечатлениями своей обычной жизни. Сорокапятилетняя девушка вызывала недоумение у других врачей своим «детским» поведением. Она с радостью демонстрировала модные наряды, не преминув упомянуть об их цене, качестве. Странные ленточки, бантики, мелкие косички преображали ее прическу. Она любила путешествовать, переписываться в романтическом стиле с какими-нибудь мужчинами. Еще восхищалась прогулками по парку, посещала музеи и театры. У нее не было ни мужа, ни детей. Она формально страдала от этого. Скорее, от незамужества.
А материнскую функцию она реализовала через свою племянницу. «Мне хватает» — честно признавалась она. Чего? «Да сходить с девчушкой погулять в сквер, покататься на качелях, мультики посмотреть. А остальное вызывает у меня перенапряжение. Это рутина, которой в браке загружена моя сестра, удручает. Каждый день кому-то готовить, что-то убирать, подстраиваться под близких. Постоянно себя заставлять, не имея времени на чтение книг, прогулки, анализ собственных мыслей. Это глубокое несчастье на мой взгляд»- резюмировала она. У женщины была критика к самой себе, не стремящейся к эффективности в классическом материнстве.
9. Когда не для дома, не для семьи.
На моих глазах протекали ее вялые попытки устроить личную жизнь с заграничными женихами. У нее была четкая убежденность, что «российские мужи — не мужи вовсе». И курьез случился. На затравку о браке клюнул француз из Англии. Начитался, видимо, этот тип где-то сказок о прирожденных склонностях русских женщин к качественному браку с идеальной организацией быта при покорном характере. И пригласил он в гости нашу ласточку- страхового агента.
И ждал-ожидал неделю, другую, когда пирожки с борщами и гуляшами ублажат его плоть. Но скатерти-самобранки на удивление женщины в его доме не обнаружилось. И пока он под лупой фиксировал «пятна» на вымытых в спешке ее ручками стеклянных фужерах, она с благоговением фотографировала прекрасных беленьких овечек на зеленом лужку. Какая прелесть! Она привезла домой около сотни фотографий с этими забавными созданиями. У каждого свои критерии счастья и эффективности.
10. Когда материнство по судьбе.
А недавно я разговорилась с женщиной, проходившей медицинский осмотр в Центре. Она похвасталась, что является «прямо бабушкой, такой бабушкой-пребабушкой». Ситуация такова, что ее доченька родила ей уже четвертую внучку. Я с восхищением: «Поздравляю! Это же колоссальная ответственность — иметь четверых детей и быть способным их вырастить!»
Женщина мне в ответ: «Да не планировали они с зятем иметь такое количество деток. Только на двоих рассчитывали. Третья к нам пришла «по спирали». Объясняю — у дочери стояла противозачаточная спираль. Но она все равно забеременела! А с четвертой вообще чудеса произошли. Новая спираль и вдруг внематочная беременность при УЗИ-диагностике, ранний срок. Назначили дату операции. И в этот день оперирующий врач случайно предлагает в целях контроля сделать повторно УЗИ гинекологическое. И что Вы думаете? Зародыш из трубы прошмыгнул в матку.
Дочь, узнав об этом, сразу отвергла идею аборта, твердо заявив, что «будет рожать того, кто так желает появиться на божий свет». И в это время рассказчице звонит ее дочка. Она в другом городе и в сей момент делится восхитительными впечатлениями об отдыхе на море с четырьмя прекрасными девчонками. «Они даны ей самим Богом» — заключает собеседница. «Заботливая, ответственная, женственная и сострадательная», она создана для материнства. https://youtu.be/zkyr7M66rPg Поэтому с удовольствием несет свою миссию, совсем не стараясь быть примером для кого-то. Да и зачем? Ведь она проживает СВОЮ жизнь, а кто-то, например, дама с «овечками» — не менее значимую СВОЮ.
