А вы не задумывались, почему под сенью своей Судьбы дети часто не дают нам собственноручно делать их счастливыми? Более того, сама Жизнь зачастую направляет родителей в сторону наслаждения процессом участия детей в наших собственных, взрослых жизнях. Ведь эти маленькие совершенные создания, интуитивно отражая подлинные потребности своих родителей, являются сущими помощниками им в их запутанной эгоцентричными устремлениями реальности.
Содержание
1. Дети — проводники самой ЖИЗНИ.
И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях». И он сказал: «Ваши дети — не дети вам. Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от вас. И хотя они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли. Ведь у них есть свои мысли. Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам. Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах. Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед. Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко. Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью. Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте». Халил Джебран («Пророк. О детях»)
2. Что нужно детям от взрослых.
Им ведь (нашим детям) от нас, взрослых, нужно только одно – безусловное проявление любви. Да, не за вымытые ручки, заправленную постельку, съеденную кашку, отличную оценку, законченный ВУЗ, они согласны получать от нас вредные конфетки ваших положительных эмоций. Нет, они учат нас безусловному принятию их личного «Я». А как?
Да только по собственному подобию! Ведь если ты, уважаемый взрослый, полон ограничений, претензий по отношению к себе, недовольный или страдающий от своей текущей жизни, то автоматически ты все это переносишь на окружающий мир, на его объекты. И на самый беззащитный, близкий образ – своего ребенка.
И вот тут-то ты и получаешь УРОКИ безусловного принятия и себя и других. От кого? От своего маленького «несмышленыша», умеющего еще пока жить своей душой и думать своим сердцем. И вот он уже что-то бурно протестует, устроив тебе истерику в магазине. А кругом люди. Стыд-то какой! Твое ЭГО пунцовеет. А малыш все не унимается, может, до тех пор, пока тебе не станет все равно – кто, что о тебе, о вас подумает. Ведь главное не мнение окружающих, а ваш диалог между собой, мир, лад в понимании и принятии друг друга.
3. Как дети отзеркаливают внутреннюю правду о семье.
Как только вы, взрослые начинаете хотя бы чуть-чуть постигать это, ваши дети меняются, успокаиваются, образумливаются.
И если вы, важные родители, сами того не осознавая, сбиваетесь с пути, перепутав истинные жизненные ценности с ложными, то ваши дети, так хорошо чувствуя вас, не нытьем, так катанием, то есть теми проблемами, которые обозначаются как родительская участь, крест, долг, ответственность, будут выводить вас к вашему внутреннему СВЕТУ.
Поэтому двенадцатилетняя девчонка будет умело тащить из дома ваши доллары, раздавать одноклассникам, «бейте вы ее, хоть убейте или затаскайте по психиатрам». Ведь она чувствует всем своим подростковым сердцем и вражду в семье, и немыслимое напряжение, которое непозволительно разрядить поездкой в отпуск (все работа да работа), и отсутствие понимания между взрослыми, и постоянная критика, и только оценочное отношение друг к другу.
Притом все они, как видит она -«лицемеры, что строят из себя верующих, на службу постоянно бегают, батюшкам кланяются». И она, недипломированный психолог, вскрывает семейный гнойник, обозначая, как ничтожны эти бумажки, на которые молится ее озлобленная родня. И целой коробкой зелененьких она развлекает весь класс. Пусть хоть кто-то порадуется, накупит вкусняшек, сходит на аттракционы, раз их прежним владельцам все это не в удовольствие.
4. Дети — не компенсация родительских комплексов неполноценности.
Ну, зачем ты, папочка, настаиваешь, чтоб твоя дочурка стала художественной гимнасткой-то? Она ведь и физикой, и характером вся в тебя – такая крепышка драчливая. Ну да, нравилась тебе в детстве одноклассница Наталочка, тонкая, длинненькая, прыгучая гимнасточка-ласточка. Тогда на кой ляд ты сейчас реанимируешь через свою дочь те свои юношеские чувства, прессингуя ребенка, не виноватого в том, что не походит она на твою школьную любовь? И даже два твоих высших образования на толику не дают осознания тебе твоих проблем.
Ну не скачут ее плотные ножки, а уверено топают, ну не вертят красную ленточку ее ручки, а пацанов, что зазря задираются, по их спинам громко хлопают. Да, такая она, по генетике телом как ты в мир пришедшая. Сожалеешь ты тайно о том, что ребенок твой такой…не очень уж девочка. И вдобавок ее превратить в эталон твоей детской влюбленности пытаешься.
А она, твоя доченька славная, уж сгрызла на руках все ногти и навязчиво носом все шмыгает, саботирует тренировки, преподавателей игнорирует. До тебя достучаться старается. Огонек безусловной любви к ней в твоей эго-тьме не угаснуть пытается.
Да, дети с нас, взрослых, снимают шоры, освобождают от ограничивающих убеждений, учат быть спонтанными (как в нашем собственном детстве). При взаимодействии с ними активизируется наш «Внутренний ребенок» (смотри Транзактный анализ Эрика Берна). А он несет личности психическое и физическое здоровье, приобщает к интуитивному источнику мудрости внутри себя, дает возможность проживать каждый момент насыщенно, с удовольствием. И детям от нас нужно только одно – безусловная любовь, которая и нас самих делает счастливыми.
5. Случай из практики о помощи «Внутреннему ребенку» у родителя.
Консультировала мальчика с мамой, который по ее мнению учился слабее, чем мог бы. И еще он якобы «чрезмерно активный». Но успокаивается, упорядочивается ребенок только тогда, когда они вместе с мамой ходят по разным творческим секциям – это и мозаика, и рисование, и глина. Притом мамочка сама как дитя вовлекается с удовольствием в эти процессы. Она ведь не работающая, так как глава семьи всех обеспечивает. И чем же помогает ей ее ребенок? И гиперактивный ли он?
Это было психологическим ОТКРЫТИЕМ для нее. Ведь на прием она привела якобы проблемного ребенка. А оказалось, что ОН СОПРОВОЖДАЛ ЕЁ. Да, ведь собственное детство женщины было облачным в плане запретов. Ей не разрешалось посещать секции, кружки, которые находились далеко от дома. А на транспорте ездить девочке самостоятельно считалось «опасным». Родители же были всегда заняты допоздна на работе. В выходные дни просто отдыхали в стенах своего жилища. Еще параллельно управлялись по хозяйству — не до ее развлечений было им тогда.
И самой сокровенной, самой сильной, эмоционально окрашенной ее детской мечтой, которую она постоянно проговаривала в своей голове, была потребность ходить по разным творческим кружкам – лепить, рисовать, вышивать, что-то мастерить. Какое это счастье! Ничего другого и не хотелось…
И вот пришел в ее жизнь очаровательный малыш, призванный через себя, через свои проблемы РАЗРЕШИТЬ МАМЕ наслаждаться тем, о чем она мечтала все свое детство. Мальчик сознался, что когда он наблюдает, как мамочка увлеченно что-то конструирует, склеивает, раскрашивает, то он «испытывает такую радость, что хочется подбежать к ней, крепко обнять и поцеловать».
И мама при этом вспомнила, что в моменты ее творческих занятий ее пацанчик совершенно спокойный, сбалансированный, никакой гиперактивности в нем не наблюдается.
6. О важности безусловной любви.
ЭТО ТРУДНО ПРИНЯТЬ, ЧТО ДЕТИ ДАЮТСЯ ВЗРОСЛЫМ ДЛЯ ИХ ОЧЕЛОВЕЧИВАНИЯ, что они более совершенные, нежели их родители. Это не укладывается в голове. Ведь из материнского лона выходит трехкилограммовая беззащитная плоть. Она не знает пока, как опасен этот мир, как в нем надо себя вести, чего достигать, каких друзей заводить. Кем становиться.
А родитель-то уже тертый калач, типа знающий, как сделать ребенка счастливым. Особенно если себя таковым не сделал. Это глубочайшее заблуждение, когда, исходя из своих ошибок, взрослый учит ребенка, как не надо жить, чтобы чего-то плохого не произошло. Не следует важничать, ведь мы с детьми на равных.
По сути, мы можем только безусловно любить пришедшую через нас в этот мир Душу. Понимать, что у ней свой путь, свой опыт, свое предназначение. Только при тотальном ощущении себя счастливыми и реализованными, мы можем ставить себя в пример нашим детям. Ненавязчиво. https://art-irlet.com/deti-indikatory-blagopoluchija-semi/
Но где вы видели на 100% счастливых людей? Поэтому лучше помолчать и не причинять добро сомнительными советами. Дети прекрасно чувствуют нашу ложь. А еще они реагируют на искренность. Поэтому вслед за вспышкой вашего гнева вообще не зазорно попросить у них прощение за свой дефектный характер.
Некоторые дети десятилетиями терпеливо ждут подобного акта откровения от своих родителей. И они поймут, они простят, они поддержат их. Ведь в детском сердце больше любви безусловной, в отличие от родительской – ответственной. Наши проблемы, чувства, состояния, неосознанные желания отзеркаливают наши маленькие учителя – самим Богом нам данные ДЕТИ.
Увы, они не наша собственность. Большая благодарность им за то, что они дают нам возможность вспомнить о своей Душе, реализоваться, преобразиться через них…https://youtu.be/vlwanmNund0
