Содержание
1. О негласном правиле социального эгрегора.
Каждый человек является ЧАСТЬЮ социальной системы. И по мере взросления он усваивает ее ценности, правила, эталоны — исторически и культурально сложившиеся. Зачастую не проверяя их на практике. А психические интроекты, в том числе «не вздумай сказать «нет» своему окружению» вообще сопряжены с неосознаваемыми негативными эмоциями.
В этой связи так много в арсенале отца-социума ригидных невротических установок. К примеру, от СУПЕРЭГО идущее — «НЕЛЬЗЯ ОТКАЗЫВАТЬ ЖЕНЩИНЕ».
Поэтому большинству половозрелых людей на внешнюю просьбу легче сказать «ДА» нежели «НЕТ». Во всяком случае легкий дискомфорт испытывает каждый.
Одновременно с подобной усредненкой-обобщенкой у человека ослабляется интуитивная связь с подлинным «Я». Чем это грозит его психическому функционированию? Не зная, что лично самому тебе нужно на здесь и сейчас, насколько ты нуждаешься в помощи авторитета извне или от «МУДРЕЦА» в твоем Сердце, ты, закономерно, не поймешь, что хочет от тебя другой. В лучшем случае — ты додумываешь за него, в худшем — будешь действовать по привычке.
Без интуитивного канала вам не узнать, кто он — тот, кто обращается к вам с просьбой. Это манипулятор-попрошайка или подлинно страждущий? Или нетоварищ, прощупывающий слабые места вас, своего оппонента? А может, он отзеркаливает ваше «слепое пятно» в характере: «Просить и еще раз просить у других помощи. НО…мама в детстве вам запретила это делать. Наказала, отбив все желание.» Был создан ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ ИМПРИНТ.
2. Экологично сказать «НЕТ» можно только на основе интуиции.
Еще раз повторю — мгновенно считать человека и получить отклик в теле мы способны только интуитивно. В остальных случаях нужно тратить время на сбор информации. И то она более чем на 50% будет искажена. Потому что нашим сознанием управляет иррациональное бессознательное.
«А ради чего, собственно, разбираться в других? И в себе!» — усомнитесь вы. Действительно, в гиперактивном социуме гиперповерхностные психологи-граматеи вас на раз-два-три натаскают на отказы — без грубостей, в розовой ауре манипулятивной вежливости.
Но даже будучи шаржированной индивидуальностью — психопатом, истероидом, направо и налево развешивающим всем «НЕТ! НЕТ! И еще раз НЕТ!», на интуитивном уровне у каждого человека все равно есть чувство сопричастности к другим людям.
Пренебрегая этой данностью члены общества становятся агрессивными и ненавистными по отношению друг к другу. В этой связи очень важно, чтобы «НЕТ», произносимое вами в адрес просящего, было экологично для обоих.
3. Два базовых принципа, лежащих в основе отказа.
Чтобы благополучно сказать «НЕТ» другому, следует освоить 2 психологических принципа.
1. Принцип ОСОЗНАННОСТИ.
а) Что я чувствую, о чем думаю, что я делаю (телом), когда ко мне обращаются с просьбой.
— Я боюсь так сильно, что всем готов помогать в ущерб себе?
— Возможно, мои поступки автоматизированы примерами авторитетных для меня людей?
— Или я люблю всех так, но просто до слёз, что готов помогать, жертвуя своим временем и ресурсами, при этом замечая странное: всё больше сил ко мне пребывает. Я такой филантроп?!»
В случае высокой тревожности и страха сказать «Нет» человек постепенно начнет понимать, как он создает деструктивную коммуникацию — позой, взглядом, неуверенной речью. Чтобы выставить себя в позицию Жертвы, от которой всем чего-то надо. И это очень напомнит кому-то (просто ахнете) шаблон детско-родительских отношений в отчей семье. Механизм ОСОЗНАННОСТИ работает уникально!
б) По мере совершенствования ОСОЗНАНИЯ приходит и чувство контроля.
«Я уже вижу ЖЕРТВУ в себе. Я дистанцируюсь от нее, наблюдая, как она говорит, как мучается от невозможности отказать. Но как и одновременно испытывает удовольствие — на грани страдания».
в) Не удивляйтесь — если заглянуть глубже, проанализировав эмоционально-волевые особенности психики, то ВСЕ «страдальцы», в том числе и БЕЗОТКАЗНИКИ — элементарные мазохисты.
г) Тут еще про СПАСАТЕЛЯ полезно упомянуть, который подкорково реагирует даже на обращенный к нему взгляд ЖЕРТВЫ: «Да-да. Сейчас помогу. Защищу».
Здесь речь идет о НЕВРОТИЧНОЙ ПРОГРАММЕ, корнями уходящей в период эмоционального запечатления какой-то психотравмы.
2. Что в тебе, то и вовне.
СОБРАННЫЕ ВОЕДИНО детали ОСОЗНАНИЯ СЕБЯ в роли «Безотказного мистера Икс» на «5» решают теорему «ЧТО В ТЕБЕ, то и ВОВНЕ». То есть внешний мир — это отражение ваших внутренних, подсознательных программ.
а) Например, тот, кто по ХАРАКТЕРУ слабовольный,
потворствует себе в разных желаниях в рамках НЕНАПРЯЖЕННОГО существования, не сможет по личному подобию отказать окружающим. Тут у него в большей степени звучит тема удовольствия — поесть вдоволь, поспать, накупить чего-то.
При поверхностном взгляде такие люди воспринимаются эгоистами. НО им действительно трудно сказать «НЕТ» другим. «Ведь все хотят так же сильно как я!»- объясняет эта личностная категория.
Однако, они будут помогать до тех пор, пока не испытают напряжение. Есть деньги в кармане — дадут. Если же у них попросят больше — откажут, ибо для этого надо поработать. Так сказать, ластами пошевелить. Вот такие нюансы следует брать во внимание.
б) БЕЗОТКАЗНОСТЬ как проявление ВЫСОКОЙ ТРЕВОЖНОСТИ.
Помимо безотказного характера есть просто БОЯЩИЕСЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ индивидуумы. Так называемые «травоядные» на уровне инстинктов — зайки, бабочки, жучки, косули. Они убегают от проблем, от «плотоядных» типажей, от агрессии. Им очень трудно приходится в век звериного капитализма. Сделал ученый-ботаник открытие, а у него саблезубый тигр-наглец вырвал из лапок сокровенное. Благо, не сожрал с потрохами.
Это оплеуха социальной системе, не выстроившей защиту (вольеры) для таких безобидных, полезных обществу людей.
На моей арт-выставке в Омске «В мире людей» присутствовал один мужчина-добряк с синими глазами. Он подарил мне бочонок своего меда, потом обнял и заплакал. Я была потрясена — 60-летний человек рыдал от усталости жить в обществе, где много зла, где обижают, теснят, кусают. И ты по причине мягкого характера ничего с этим сделать не можешь.
в) И третья категория отдающих — НЕВРОТИЧНАЯ.
Они тоже готовы предоставить другим в разы больше, нежели себе. И на вопрос «зачем вы так поступаете?» всегда найдут рациональное (искаженное с позиций подсознания) объяснение. Типа «я — ответственный человек. Я привык помогать другим. Так НАДО!»
Зато свое многократное вытесненное из СОЗНАНИЯ «ХОЧУ» они могут встретить в сновидении. Там чужими руками им сторицей возвращается то, что они нехотя, скованные страхом, жертвовали посторонним или близким. Но не ОСОЗНАВАЛИ.
Как правило, в этих снах кто-то за них расправляется с тем, кто брал у него без зазрения совести. Клинический случай на эту тему читайте в другой моей статье.
г) Сюда же относится упомянутый мной выше «СПАСАТЕЛЬ» из ТРАНЗАКТНОГО АНАЛИЗА.
Он — латентный носитель САДИЗМА, поэтому «клюет» на АГРЕССОРА, вступая с ним в конфронтацию или конкуренцию. Согласно треугольника Карпмана. Но при этом посредством ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАЩИТ он НЕ ВИДИТ Тень ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ в себе. И тоже «страдает» от того, что постоянно спасает униженных и оскорбленных.
«Ну не откажешь ведь, даже если устал. Пропадет человек без меня» — заявляет он, предоставляя рациональные аргументы. А РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ — форма психологической защиты при неврозе. НЕ мазохисту по природе, Спасателю дискомфортно «мучиться» от помощи другим. НО он это делает в рамках своего невроза. В отличие от Жертвы с мазохисткой подоплекой.
В процессе ОСОЗНАНИЯ вы соберете все детали для понимания своего сценария, начнете его ПОСТЕПЕННО модернизировать, переписывать. Потянув ниточку безотказности, есть шанс распутать весь клубок, став аутентичной личностью.
4. Пошаговая практика «сказать «НЕТ» другим людям».
1. Прекратить уподобляться манипулятивному социуму.
Ведь ввиду психологических игр в обществе не принято ОТКРОВЕННО отказывать другим. Надо потратить время, энергию, чтоб выкрутиться из ситуации. МАСКИ, МАСКИ и еще раз МАСКИ, которые с человека «срывает» качественная психотерапия — индивидуальная и групповая.
По этой причине будьте снисходительны к невротичной системе. И преподнесите ей урок психологически грамотного отказа. Пусть сядет за парту и усваивает прописные истины.
Скажите человеку, прямо посмотрев в глаза, почему вы не можете ЕМУ уделить время, занять сейчас деньги, отвезти его куда-то. Хотя понимаете, как важно для него ваше участие. Так вы психологически присоединитесь к другому, сняв напряжение.
Аргументы отказа должны исходить из ваших потребностей, желаний, которые вы уважаете, цените в себе. Это нормально. Например, «сегодня у меня расписан день на важные дела. А завтра, в субботу, я свободна полдня. И с удовольствием с тобой пообщаюсь по телефону. Не скучай, пока будешь ждать встречи со мной, поищи интересные темы для нашей милой болтовни. А то очень не хочется в выходной день муссировать негатив».
Как это не банально звучит, но мы ВСЁ должны делать от души — и другим, и себе. Подаренное, отданное, пусть и со скрытыми негативными чувствами, разрушается — вянут цветы, рвутся вещи, ломается техника. А как портится здоровье от «лучших таблеток», выписанных эгоцентричным врачом-манипулятором — с амбициями и регалиями. При внимательном отношении к жизни
это так заметно.
2. Модернизация поведенческого паттерна «ОТКАЗА» по схеме «Раз умеешь отказывать себе — научишься отказывать другим».
а) Следует разложить по полочкам свою субличность «Человек, который не может отказать».
Или человек, которому трудно сказать «НЕТ» другим. И понять, что у вас в принципе хорошо наработан паттерн «ОТКАЗА», но только самому СЕБЕ. В разных темах — в удовольствиях, пагубных пристрастиях, каких-то желаниях, даже в достижении целей.
Остается малое — направить вектор на внешние объекты.
И не забыть пристроить своего мазохиста туда, где он будет полезен в вашей жизни — чрез мучения грядет преображение. Может, шить, вязать, без устали вышивать — до последней петельки тыкать иголочкой?
Возникла побочная мысль, что неоднократные издевательства над телом путем пластической хирургии — это про тот же мазохизм. И в таком варианте лучше уж СТРАДАТЬ за счет безотказной помощи людям, нежели нещадно кроить свои телеса.
Возникающее в ходе анализа ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ лучше утилизировать с помощью профессионалов — очень сложно отслеживать в себе вытесненные в подсознание ЭМОЦИИ.
И конечно же, еще раз убедиться, что по собственному подобию мы выстраиваем отношения с миром.
б) Закрепляющие психологические упражнения на психотерапевтических группах.
Каждому человеку с намерением научиться экологично отказывать объектам социальной среды полезно посетить психотерапевтическую группу. Среди предложенных ведущими упражнений хорошо работает техника «Доведение действия до абсурда».
Суть его такова — заявителя проблемы ставят в центр. Каждый участник начинает его просить сделать что-то для него — от просьбы до требований. И по нарастающей «прокручивают» человека по кругу до тех пор, пока тот в абсурдном раже не открестится от просящих — решительным жестом, словом взмолится (крикнет): «НЕТ! Довольно!»
3. Поэтапный отказ в рамках проработки психологического сопротивления.
Вы не сразу устраиваете привыкшим вас потреблять окружающим шок-«голодание», а постепенно.
а) Сначала ДУМАЕТЕ.
«Я подумаю» — скажите вы просящему. И люди с уважением к вам отнесутся, когда увидят в вас думающую личность. Значит, умную.
И задайте себе 3 вопроса.
— Что я испытываю, когда тот или иной человек, а может быть, ВСЕ обращаются ко мне за помощью?
— В каких случаях я с РАДОСТЬЮ оказываю поддержку, поэтому безотказен. Может, я щедро реагирую на слова благодарности. Или когда нравящийся мне человек просит о чем-то».
— А при каких обстоятельствах мне неприятно помогать, выполнять чью-то просьбу, поэтому так хочется сказать «НЕТ».
Детализируйте свое поведение и мышление в рамках конкретного случая. И опять же ОСОЗНАЙТЕ себя в этой роли.
б) ДЛЯ СЕБЯ проведите аналогию со своим подсознательным сценарием — программой.
Когда в первый раз вы почувствовали, что не можете отказать человеку. Это родительское предписание — «Старшим или тем, кто просит, нельзя отказывать»?
Теперь с позиции себя настоящего развинтите это ограничивающее правило.
Отказать можно, если ты болен, устал или тебе просто не нравится конкретное лицо. Плохое настроение внесите в разрешающий сказать «НЕТ» список. Оказывается, никто за это не накажет.
Полезно принять к сведению, что за просьбой часто стоят более глубокие эмоциональные потребности в общении с тем, через кого ты шлифуешься как личность — обтесываешь дефекты характера, открываешь ДУХОВНОСТЬ.
в) ОБРАТИ ВНИМАНИЕ — вызывает ли просьба хоть какой-то протест — внутренний, внешний.
Если «Да» — надо ДУМАТЬ про отказ. Ибо ОТДАННОЕ, подаренное в тревоге, с негативом и отрицательным чувством обоюдно разрушительно — для физики, психики и всех сфер жизни. НЕГАТИВ НА БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ при улыбке на лице — это СУЩАЯ ОТРАВА.
г) Отказывая в одном, предложите помощь в чем-то другом. Или окажите частичную подмогу, проявив уважение к человеку.
Возможно, вы увидите, что опора на вас нужна просящему в другом виде. Тогда следует обязательно проговорить это ему: «Я думал(а) на предмет поддержки тебя. И считаю, что каждый раз занимая тебе деньги, я приношу тебе же дискомфорт. Потому что ты не веришь в себя, не устраиваешься на достойную работу. Не развиваешься. А возможно, ты ко мне обращаешься по привычке. Или ищешь повод встретиться со мной, раз не можешь без причины напроситься на вкусный чай. РАЗРЕШАЮ! Я заметил(а), что тебе нравится со мной общаться.
В этой связи я хочу оказать тебе более действенную помощь — рекомендую прочитать книгу или посмотреть психологический ролик «Как никогда не занимать деньги и иметь верных друзей».
Мы не должны манипулировать ни собой, ни другими, если встали на путь аутентичности, когда «я — продолжение тебя, ты — продолжение меня. Мы помогаем друг другу, просим что-то, когда это нам нужно. И никто никому не отказывает». Это тактика «Честности».
д) Если человек вам совсем не приятен, раздражает на здесь и сейчас, то вы вправе отказать ему.
И констатируете в отношении себя эту правду. В сглаженном варианте транслируете ее вовне, выражая свои чувства от первого лица.
Например, произнесите: “Я не в ресурсе сейчас, чтобы помогать другим. Я заметил(а), что не получаю благодарности за помощь остальным. Мне это не нравится. В последнее время я не чувствую взаимного обмена между нами. Предлагаю обсудить это. Или прекратить игру в одни ворота.
Есть категория людей, которым следует отказывать. На мой взгляд”. И перечислить качества человека, желающего от вас что-то получить, которые вам не нравятся.
е) Обращайтесь за помощью сами.
Задайте себе вопрос: «Как я оцениваю свою помощь другим. Сколько времени трачу на нее. Это действительно, в ущерб мне? Или я раздуваю из мухи слона, чтоб дуться мышью на крупу при 10-минутном разговоре с младшим братом? Всего лишь раз в неделю. Потому что мама того хочет. И я переношу свои детские страдания по уходу за ним в настоящий момент».
Для взрослого способного постоять за себя человека уже нет прошлого. И его теперь никто не будет порицать за отказ.
ж) Еще есть одна закономерность в нашей жизни — в мире все уравновешивают друг друга: садисты мазохистов, праведники грешников, попрошайки безотказных в помощи. «ДА» в балансе с «НЕТ».
В этой связи попробуйте сами начать обращаться за помощью к другим. И в сторону вас потечет в разы меньше желающих получать, только брать, ничего не давать взамен.
4. Внедрите в свой менталитет несущее УБЕЖДЕНИЕ “Отказывать может каждый”.
а) Используйте подсказки тела.
Этот рефлекторный паттерн у нас проявляется на уровне подкорки – насытившийся младенец сжимает губы, отказываясь от материнской груди. “Я наелся, я наработался” – говорит и сейчас ваш телесный язык. Тут важно вчувствоваться в свою физику.
Тогда вы начинаете заявлять, что вам достаточно, вы “все поняли по математике” раньше. И сейчас не надо уже повторять.
Вы “насытились и отодвигаете тарелку”.
В психологическом кризисе 3-х лет вы сами настойчиво завязывали шнурки. Как попало. Протестовали против помощи родителей. Этот процесс был инстинктивно-интуитивным. Вне рационализации.
Вы умеете отказывать, когда вам не комфортно. Требуется воссоздать в уме эти воспоминания, этот образ. И тогда сказать “НЕТ” будет легче.
Тело всегда вам конкретно подскажет, хотите ли вы на самом деле куда-то идти, например, чтоб поддержать приятеля на вечеринке.
А еще “на нет и суда нет”. Как кстати эта пословица.
б) “Я как все!”
Если отказывать может каждый, а вы – как все, то автоматически уходят из коммуникации и оправдательное многословие, и поза виноватого. Вы спокойно, уверенно констатируете факт отказа по значимой именно для вас причине. Порой не вербализуя её, если обращающийся за помощью не попросит объяснения. “Так делают все нормальные люди” – мысленно поддержите вы себя.
5. Сказать «НЕТ» по-своему.
При наработке навыков ОТКАЗА не изменяйте себе. Это значит, что вам следует сказать «НЕТ» сообразно своему характеру. К примеру, кто-то тянет до последнего, чтоб люди уже и не спрашивали, не обращались. «Щас-щас. Через час». А в итоге, через год.
У кого-то срабатывает психологическая защита — вытеснение. «О, Боже. Да я забыл!» Нет, вы не забыли, вы вытеснили то, что не хотите делать для другого.
Иной человек, погруженный в свой импринт, на все просьбы быстро отвечает «нет», а потом, опомнившись, «для других все делает». Знакомые уже знают его паттерн-привычку.
Скорее всего, это закрепленный вербальный протест на родителей, которые требовали от ребенка выполнения чего-то против его воли. Может, в директивном тоне.
А кто-то заговаривает зубы. В рамках играющего в психологические игры социума такие увиливающие, а-ля завуалированные отказы приемлемы.
Истина же в том, что это банальные МАНИПУЛЯЦИИ, препятствующие психологическому вызреванию индивидуумов и общества в целом.
6. Как отказывает психологически зрелая личность.
Принимая правду о себе, говорящем «НЕТ» именно так, как получается, вы автоматически продвигаетесь на более развитый для психики уровень взаимодействия с миром. Ничего не подавив, не запретив себе. Тогда в формате психологически зрелой личности вы обретаете естественную способность сказать «НЕТ» спокойно, без тревоги, немногословно, в открытой позе, с конгруэнтными жестами.
7. Почему аутентичная личность говорит: «ДА».
Аутентичная личность не тратит энергию вхолостую. Даже на отказ и мысль об этом. Окружающий мир — это продолжение ее. Только эгоцентризм выставляет границы, прерывая взаимообмен, как газообмен в легких: «Ты во мне — я в тебе».
При здоровом общении мы интуитивно даем друг другу только то, что необходимо для личности каждого. Не больше и не меньше. Зачастую без слов и просьб. Потому что пребываем в ПОТОКЕ. И основа отношений — любовь безусловная. К этому приводят десятилетия кропотливой психологической и духовной работы над собой.
