Извечная тема поиска взаимопонимания в психологической диаде «Отец и сын» сегодня будет мной рассматриваться на практическом примере. Не так давно я консультировала одного молодого человека с паническими атаками, за которыми скрывался невротический конфликт между родителем и выросшим ребенком. И тот ресурс, который был найден в психическом мире пациента, и в последующем приведший к трансформации отношений в семье, показался мне настолько значимым, что я решила посвятить этому целую статью.
Содержание
1. Когда сын не удалец, но добрый. Поэтому молодец.
В одной ничем неприметной многодетной семье подрос сын, совсем не похожий на своего отца. По иронии судьбы парень уродился в своего деда — думающего, доброго, ответственного за всех человека. Дедушка, между прочим, и по сей день, не взирая на возраст, старается помогать своим многочисленным родственникам, знакомым. По этой причине у него их хоть отбавляй.
Однако, современное время отлично от прежнего, где забота о других, альтруизм, человеколюбие поощрялись социумом, ведь человек человеку считался другом, товарищем и братом. Ты не мог себя считать достойным членом общества, если без уважения относился к другим людям, если свои интересы ставил выше других.
Зато сегодня все трактуется наоборот, в том числе и при участии вездесущей гражданки психологии. Если ты живешь, решая проблемы других, не можешь отказывать людям в помощи, не умеешь тянуть одеяло на себя, то, видимо, обладаешь очень низкой самооценкой и высоким уровнем тревожности. Заодно и слабым характером.
Поэтому тебе требуется покопаться в психотравмах детства, проработать деструктивные когниции в своем мышлении и смоделировать для себя новую нейролингвистическую программу победителя.
К слову, наш герой недавно закончил технический ВУЗ, теперь работает на военном заводе и гасит кредит, взятый им для покупки дома для отчей семьи. Ему там, кажется, обещали выделить тихий угол. Именины сердца. Ведь его интровертированный характер с глубоководным погружением в мир мыслеформ нуждается в эпизодическом ПОКОЕ. Это и есть толика поддержки со стороны родителей.
Хотя здесь следует разобраться: кто, кому родитель в семье — не по годам, а по рассудительности, управлению эмоциями, склонности к планированию.
2. О замене семейных ролей.
Может, мама? Да нет, она то болеет, то плачется на свою судьбинушку. С младшими детьми совсем не справляется. А сестренкам с братом надо учится, их следует контролировать, а не ором дрессировать. Дисциплины никакой, всё пущено на самотек, даже спать детей не уложить вовремя.
Тогда отец — главенствующий родитель, что ли? Формально — да. Он кондовый материалист, только мало денежный, мечтает о счастье детей, за которых ответственность по сути несет на пафосных словах. На деле же он поддерживает хаос, в котором все должно само собой правильно сложиться. Это просто высшая математика.
Не надо быть психологом, чтобы понять, какую жутчайшую тревогу в семье испытывает этот молодой человек, склонный серьезно и ответственно смотреть на текущую жизнь, принимающий так близко к сердцу все ошибки в функционировании родственников.
Ему так больно за братишек и сестренок, он просчитал мозгами, к чему приведет в будущем столь халатное отношение к учебе со стороны старших. Его разум кричит: «SOS!» Он пытается вразумить всех вокруг, но на него все домашние взирают как на очень странного.
Ведь роль вершителя судеб подопечных тел лежит на отце. Он знает, как надо, чтоб было хорошо. И всячески пресекает попытки старшего сына выстроить какой-либо порядок на логическом уровне. Не сметь конкурировать с отцом! Зато деньги неси в семью, дом надо покупать, чтобы всем им расслабиться на большей кубатуре.
Такой умный, а догадаться, в чем суть проблемы, как-то недосуг. Себе откладывать решил на съемную квартиру. О, нет, сначала близких обустрой. Таков уж принцип в их семье — «нельзя бросать друг друга».
Что ж. Тогда генетика щедрого на обязательства деда, заточенная в невроз детско-родительских отношений, паническими атаками начала искать обходные пути признания здравомыслящих советов взрослеющего мужчины, авторитет которого топчут в отчей семье.
Это, действительно, несправедливо, когда старший сын с надрывом вкладывается материально в то, чему суждено потерпеть фиаско. Но вступить в логическую конфронтацию с отцом он не решается, ибо от страха сжимается у парня сердце, от гневного взора бати стынет в жилах кровь и подскакивает давление.
3. Таблетка от панических атак и страх трансформации в отношениях «Отец и сын».
А к психотерапевту он пришел, разумеется, за таблетками, ведь чахнет, похудел, ничего не радует, ждет повторения паники, все время держит руку на пульсе. Он уверен, что лекарства помогут. Чему? Тому яростному протесту, который рвется у психологически созревающей личности из подсознания, чтобы отстоять свое достойное уважения «Я». Тому страху его внутреннего ребенка пред грозным родителем, требующим беспрекословной реализации его непродуманных желаний.
Важно отметить, что парень-то уже взрослый, самостоятельный, да с высшим образованием, которого нет ни у кого в их семье. Он не жадный, он весь ваш, пользуйтесь им на благо себя, только чуть прислушивайтесь к его грамотным суждениям, организуйте достойно быт, не запускайте детей. Его рекомендации на вес золота. А вы смотрите мимо, точнее, сугубо в его карман. Он как-будто вам всем должен. Что с вами, что с ним не так?
Я испытываю глубокую неудовлетворенность, если иду на поводу у пациентов, нацеленных на сиюминутное ослабление своего психосоматического страдания. «Только б панические атаки ушли! А все остальное само собой наладится» — так рассуждает большинство из них.
Ну откуда такая безграмотность?! Ничего не наладится, если не приложить усилия, если не пойти внутрь своей душевной боли. И панические атаки вернутся. Ведь они — верхняя часть айсберга, сигнализирующая о более глубокой катастрофе.
В данном примере — это окольный сброс агрессии, это агония внутреннего «Я» сына, которое регулярно топчется медвежьей лапой невежества со стороны отца. Эдипов комплекс здесь тоже не проработан — забота и жалость к матери в противовес невнимательному супругу, страх оставить ее с ним.
Извините — она пятерых родила не от чужого дядьки. А постоять за себя ничуть не решается. Кругом психологические игры, в паутине из которых пчела-парень застрял — трепыхается, но не вырывается. Вяло возмущается жертва, все надеется, что разрешит ему освободиться отец Сам-самыч. Что не в обличье паука.
4. Константа «Пи» и нож. Тестирование.
На своих приемах я часто использую для диагностики причинно-следственных связей психического состояния проективные тесты, в частности «Каракули». В хаосе линий, спонтанно набросанных рукой на листе формата А4, пациент находит бессознательные символы.
После анализа и отождествления этих образов с эмоционально значимыми людьми в окружении испытуемого, включая его самого, пред нами предстает эмоциональная матрица ведущих проблем у личности. Таким путем мы добираемся до источника того, с чем пришел к врачу пациент. И какие же символы обнаружил в данном тесте молодой человек? Два из них достойны подробного описания. Это отец и сын.
И так, центральной фигурой в подсознании пациента является образ ОТЦА, который отождествляется с ножом. Это материальный объект, совершающий радикальные действия — что-то режет, рубит.
Себя же молодой человек нашел в абстрактном символе «Пи«, расположенным напротив ножа. Что общего между ними? Как нож может понять значимость числа «Пи». Как эта постоянная математическая константа может быть солидарна с постулатами ножа?
Они оба, отец и сын, имеют разное предназначение, функционируют в непонятных друг другу реальностях, но под куполом одной семьи. Зачем? Чтобы дополнять друг друга, учиться сотрудничать, уважать территорию другой, не менее важной личности, даже если ты ее не понимаешь. И семейная система от этого только выиграет, преобразуется.
5. Отец и сын. Кто хозяин в джунглях, а кто в разумном обществе. Символ подводной лодки.
Но жизнь, к сожалению, нам предоставляет печальную прозу — люди из-за дефектов характера, зацикленности на своем Эго, не желают признавать свои слабости, ограничения, не хотят принимать помощь, расширять свое мировоззрение, идти на диалог, освобождаться от косных убеждений. И поэтому проигрывают, игнорируя командный подход.
Потому что быть не зашоренным эго, т.е. аутентичным, возможно только с акцентом на духовное «Я», которое подпитывается безусловной любовью. Чего уж нет, того нет в нашем душном социуме. А отец и сын — это своего рода микросоциум.
Но парень все-таки выбрался из тревожно-депрессивного состояния. И не только за счет антидепрессанта. Я задала ему «наисложнейший» вопрос: «Ты согласен, что папа может оценить твои действия, советы, исходя из собственной системы ценностей? А она у него материальная. Тогда используй число «Пи» для создания какого-нибудь реального объекта, сравнимого с ножом. Подумай о превращении формул в нечто осязаемое».
Он затих на несколько минут, сосредоточился, ушел в себя, а затем пронзительно посмотрел мне в глаза и твердо произнес: «Это подводная лодка».
Еще два сеанса у нас было с молодым человеком, на которых он отказался от психотропного препарата, ведь от панических атак и следа не осталось.
В своей сдержанной манере он сообщил, что отец странным образом стал более почтительно относиться к нему. Еще бы, ведь на его площадь заехала не больше, не меньше, а подводная лодка.
Сам же пациент стал реже волноваться за несовершенные действия в семье. В конце концов у его братьев и сестренок есть родители. Он никого из них не обязан замещать. Но тем не менее к его советам стали прислушиваться. Еще появилась «умная девушка», с которой он организует дружескую переписку. А дальше грядет свидание.
Выводы.
В общем, у парня скакнула вверх самооценка, сообразно которой и его внешняя жизнь сейчас претерпевает радующие изменения. Но до счастливого финала далеко.
Теперь батя учуял в лице ранее ничтожного «Пи» конкретного конкурента, просто альфа самца. Еще будут кризисные инциденты по дележке территории и живых объектов. Надеюсь, что рациональность «Пи» сумеет обуздать взбунтовавшиеся инстинкты отца, предложив гармоничный компромисс.
Но это уже другая история, связанная с психологической сепарацией от родителей. Там тоже фигурирует отец и сын. Или мать и дочь. Со статьей на эту тему вы можете ознакомиться на моем сайте. Буду признательна вам за обратную связь.
